Люди в ракушке или страх отношений

На одной из лекций фраза «вступление в отношения (или свадьба) — это такой же стресс, как и смерть знакомого» повергла меня в шок. Как можно сравнивать одно с другим? Разве счастье можно назвать стрессом? Так думала я, потому что на тот момент мне не светило даже получить предложение встречаться. Спустя 1,5 месяца на меня накатило по полной программе: сходила на свадьбу к брату и вступила в отношения с человеком, по которому тягостно вздыхала 2 года. Я поняла истину фразы про смерть, когда первая реакция у меня была не прыгать вверх от радости, а налить 2 ведра слез без видимых причин. Вернее, нет, причина понятная: у меня появился долгожданный и любимый бойфренд. «Что, все? Все закончилось? Закончились мои страдания по ночам? Я могу больше его не добиваться? Всё….?» — писала я подруге в аське под аккомпанемент хлюпающего носа и не верила. Спустя 4 месяца после расставания с дорогим и обожаемым, на горизонте вновь появился интересный мужчина. Старое прошлое сыграло со мной злую шутку: от страха новых отношений я спряталась в ракушку и чуть не отправила претендента за линию горизонта. Это меня и побудило разобраться в причине психологической мании, которая оказалась не только у меня.

Oldschool

Часто, как только на пути возникает мужчина (Mr. M) с серьезными намерениями, мы начинаем резко давать задний ход. Пофлиртовали и всё — бежать в кусты искать причины для отказа. Или идем нехотя к Mr. M навстречу, накручивая подсознание миллионом причин «почему я не могу и не должна этого делать». Итог один: мы замыкаемся в себе, оберегая свой внутренний мир (и прошлое, которое уже давно покрылось пылью) и, воспринимая каждую попытку достучаться до нас, как вторжение в личное пространство и копание в воспоминаниях.

Самая первая причина этого страха – неспособность отпустить предыдущего партнера. Вроде отношения закончилось давно, а ты подаешь себе и мужчине (которому ты интересна в совокупности плюсов и минусов!) сигнал: «Не трогай меня! Видишь, брешь в моем внутреннем мире пробита! Я ранена! Я растерзана предыдущим хамом вдоль и поперек! И ты тоже так можешь поступить со мной!». С прошлым довольно нелегко прощаться, но сделать это необходимо. Оно никогда и ни при каких условиях не станет настоящим и будущим. Мы живем сегодняшним ради завтрашнего дня, а события, которые свершились, уже никогда не произойдут вновь точь-в-точь. Главное — извлечь из этого максимум пользы и извлечь урок, чтобы не повторять старых ошибок в новых отношениях. Представь себе будущую жизнь, почувствуй адреналин и переверни страницу, оставив там прошлое.

Ex VS Mr. M

«Он не такой, как мой Ex—boyfriend! С ним невозможно и не о чем разговаривать! Он все время мне поддакивает! Он шлет через слово мне смайл сердца! Он не занимается футболом!». Не занимается спортом, поддакивает, и в отличие от Ex—a, слушает тебя и знает в совершенстве 3 иностранных языка. А с чего ты решила, что твой ухажер должен быть похож на бывшего (Mr. Ex)? Ведь если он претендует на тебя, значит это не простое совпадение. Уверена, каждый из нас общается с окружающими так, будто он — отдельная вселенная со своими секретами. Так почему нужно делать исключение для человека, которому ты дорога? И даже забудь сравнивать Mr. Ex и Mr. M (это кстати, один из явных признаков незаконченных отношений). У тебя новая жизнь, а значит, и новые привычки, новые люди, которые делают твою жизнь ярче.

Одиночное solo

«Я так долго была одна! Теперь менять еще свое расписание, подстраиваться под него, искать общие решения… Оно мне надо?». Если ты представишь себя 70-летней одинокой старушкой в окружении кошек, а в противовес предполагаемого Мч в 75 летнем возрасте в окружении внуков с другой старушкой (которая 50 лет назад не побоялась, в отличие от тебя и рискнула!), то в настоящем ты тут же закричишь «Надо!» (см. пункт выше «сказать, ради счастливого будущего»).

Никто не говорит, что при отношениях с МЧ, нужно полностью менять свой график, бросать хобби и всегда уступать (практика показала, что потеря индивидуальности из-за отмены своих планов (будь то посещение выставки, курсы языка или фотосессия для друзей) грозят отношениям больше, чем 7 выходных подряд вместе). Словарь определяет «отношения, как взаимодействие людей или их сообществ между собой или характерная направленность их действий». Так что плохого в том, чтобы пару раз согласиться с человеком, который для тебя старается, и пойти на взаимодействие ради общих целей (= совместного радостного будущего)?

Идеал VS идеал

Многие долго не могут начать новые отношения, потому что слишком идеализируют себя («Как это я, буду встречаться с ним? Да он такой девушки просто не заслуживает!») или партнера. Вариант этого же комплекса: ожидание, пока появится принц, соответствующий списку всех девичьих фантазий: чтобы губы как у Элайджи Вуда, тело как у хоккеиста Малкина , харизма Джонни Деппа, любовь к спорту как у Метью Маггонахи, и преданность как у Николаса Кейджа. Держу пари, что соответствующий экземпляр может и появится (я случайно наткнулась и тут же влюбилась). А может и не появится вообще (и ты в старости будешь очень жалеть, что не познакомилась поближе с Васей, который был готов ради тебя прыгнуть с парашюта). Из этой же категории доводы «Построю новые отношения, когда закончу университет», «Когда сдам диссертацию», «когда стану получать больше». Исчезнет одна причина из списка «больших когда», появится следующая, а итог будет один (см. фантазию про старушку) . Мы начинаем просить у вселенной идеального (по нашему мнению) мужчину и получая Mr. M начинаем отнекиваться «Я достойна лучшего!». А откуда мы знаем, что такое лучшее (конечно, Mr. Ex не в счет-бросил, значит он худшее)? Получается, что мы сами себе из-за убеждений несоответствия ожиданиям мешаем увидеть в лягушке принца.

Когда закрываются одни двери, обязательно откроются другие. Не этот Mr. M, так другой окажется ТЕМ САМЫМ МУЖЧИНОЙ. Но только как узнать это, не рискнув и не попробовав? Никогда не знаешь чем что обернется, поэтому пусть желанием достичь радостного будущего станет для тебя самым сильным стимулом нажать Delete на свои сильные страхи и улететь на встречу счастью в личной жизни.

 

Гаранина Екатерина

Такая ситуация довольна типична для многих людей после болезненного разрыва отношений. Здорово, когда возникает желание разобраться в страхах — дорогу осилит идущий…Могу предположить, что такие люди боятся возможности любить, боятся собственных чувств, для них важно страдать о не идеальности мира. А что, если принять этот не идеальный мир и погрустить о том, что нет идеальных людей, нет идеальных отношений? Окунуться в это, прочувствовать, а потом посмотреть вокруг, улыбнуться не идеальному миру и начать выстраивать не идеальные отношения Вас не идеальной с не идеальным мужчиной. Пусть Вас не пугает иллюзорность ситуации, поверьте, это интересно!

И еще. Согласитесь, когда путешествуете, удобнее ношу, рюкзак нести не впереди себя, заслоняя путь? Поэтому хочу Вам пожелать: котомку – за плечи, и в — путь!

Николаенко Наталия, психолог московского военно-музыкального училища