Рекомендации психолога молодым мамам

У вас появляется ребенок, и вы не слишком-то понимаете, что с ним теперь делать. Он плачет, капризничает и не может объяснить, что ему нужно. Вы плачете вместе с ним и не знаете, как поступить — в школе и университете этому не учат. В это время отношения с супругом разлаживаются, а за каждый добрый совет хочется убить и маму и свекровь.

Психолог Республиканского научно-практического центра «Мать и дитя» Елена Зеневич рекомендует мамам не доверять слепо чужим советам, вдумчиво относится к своей новой роли и не забывать о том, что с появлением ребенка муж никуда не исчез и тоже хочет быть причастным к новым семейным ценностям.
Книжка поможет, но она не панацея!
Сейчас масса книг с советами по воспитанию детей и коммерческого направления и с более основательным научным подходом. Своего ребенка я растила, пользуясь некоторыми рекомендациями Бенджамена Спока. Но я против того, чтобы мама без разбора выполняла все книжные рекомендации. Не нужно перекладывать на Спока всю ответственность за воспитание вашего собственного ребенка. Но его книга мне помогла в одной трудной ситуации. Я думаю, немногие знают, что ребенок начинает манипулировать мамой с трехмесячного возраста. В течение двух недель мой малыш засыпал и продолжал спать, только в том случае, если его все время укачивать. Как только перестаешь качать — он тут же просыпается и начинает плакать. Мы с мужем просто были вынуждены круглосуточно, по очереди, качать ребенка и оба были совершенно измучены, с синяками под глазами. И когда я перепробовала уже все возможные варианты, которые мне пришли в голову, то открыла Спока, потому что не знала, что дальше делать. В книге было написано, что если происходит то-то и то-то — прямое описание нашей ситуации — то все, вы попали, ваш ребенок сел вам на шею, хотя вам кажется, что он такой маленький и этого просто не может быть. В этом случае вам нужно проявить твердость, положить ребенка, убедившись, что он сыт и у него сухой памперс, пожелать ему спокойной ночи, закрыть дверь и оставить его спать, четко понимая, что этим вы не причиняете ему этим никакого вреда. Но в книжке написано все хорошо и красиво, а вы попробуйте выдержать, когда ваш ребенок разрывается от крика. Меня муж держал на кухне сорок минут, не выпуская. Но на третий день мой ребенок засыпал через три минуты, и мы забыли напрочь, что такое укачивание. С любой литературой стоит поступать обдуманно, не надо сразу все реализовывать, пробуйте посмотреть осмысленно, как можно или нельзя применять какие-то рекомендации и советы к своим детям, оценив ситуацию. Быть родителем — это все равно брать ответственность на себя, ни на кого ее нельзя перекладывать. Добрый доктор Айболит?
Часто мамы жалуются на то, что врач уделяет ребенку недостаточно внимания, один доктор рекомендует одну процедуру, другой — противоположную. И маме сложно в этом всем разобраться и сориентироваться. Сразу бы хотелось сказать, что нужно меньше ходить по врачам, иногда это превращается у молодых мам в манию. Таких в медицинской среде называют «ходоками» — у них есть определенное мнение, и они будут ходить по разным врачам до тех пор, пока не услышат то, что хотят услышать. Расскажу показательный пример, который случился в практике моего знакомого доктора. Он работал в трех местах — двух государственных клиниках и в коммерческом центре. К нему на консультацию пришла молодая женщина, которой он поставил диагноз и порекомендовал операцию, от которой пациентка наотрез отказалась, и очень недовольная покинула кабинет. Прошла неделя, открывается дверь кабинета этого же доктора в другой поликлинике, и входит та же женщина. Она очень смутилась, сказала, что просто хотела еще раз посоветоваться и так далее. Но когда она через две недели открыла дверь в кабинет коммерческого центра и снова увидела того же врача, она пришла в полный ступор, сказала «Выписывайте направление на операцию» и больше с доктором не спорила. Поэтому не нужно изначально не доверять вашему врачу. Старайтесь максимально полно говорить с доктором, и если вам кажется, что он что-то пропускает — заострите на этом внимание. Если вы видите, что что-то идет не так, не стесняйтесь об этом говорить и принимать самостоятельные решения, даже не имея медицинского образования. Хотя сотрудничество между врачом и мамой необходимо, врачи, как и представители любых других профессий, бывают плохие и хорошие, и с ними тоже нужно быть осторожной, не исполнять слепо все назначения, относиться к ним с умом. Если нет полного доверия доктору — поменяйте его. Не изводите себя и ребенка!
Часто бывает, что мама постоянно проверяет, жив ли ребенок, спящий в кроватке, дышит ли он, теплая ли у него кожа. Конечно, чем выше значимость объекта, о котором человек беспокоится, тем выше уровень тревоги о нем, и мы начинаем суетиться. У меня есть ряд пациентов, которые просто измучили и себя и детей подобными проверками, это можно отнести к категории навязчивых состояний, самостоятельно с этим человек справиться не может. Такие проверки дыхания, постоянное измерение температуры — это способ избавится от тревоги, которая живет в человеке, в его мыслях, в его голове. И часто промежутки между этими проверками, как схватки при родах, становятся все меньше и меньше. Или в моей практике был пример, когда молодая мама узнала от случайного человека на улице — они вместе гуляли с колясками — что внук у одной женщины в пять лет умер от заболевания, связанного с кровью. Это был для нее толчок, она с ужасом поняла, что и в таком возрасте дети могут умирать, а значит, это может случиться и с ее детьми. После этой роковой встречи она стала постоянно водить своих детей сдавать анализы. Сначала ежемесячно. Потом раз в две недели, потом еще чаще — маме казалось, что они непременно заболеют в промежуток между анализами. Эти детки из поликлиник не вылезали. В таком сложном случае уже нужно обращение к специалисту. В первую очередь человеку нужно самостоятельное желание справиться с таким навязчивым состоянием и начинать надо не с хода мыслей, а с осознания того, что то, что вы делаете — неправильно, с коррекции поведения. Нужно запрещать себе поступать согласно стереотипному отлаженному механизму, сложившемуся в вашей голове. Нужно убедить себя, что в этих измерениях температуры и проверках дыхания нет никакого смысла, это не приносит пользы ни вам, ни малышу. Если у вас не получается справиться самостоятельно — надо обращаться за помощью, потому что само собой это не рассосется и ни к чему хорошему не приведет. Не путайте послеродовую депрессию с периодом адаптации!
Послеродовая депрессия — нередкое явление, но его нельзя путать с периодом адаптации женщины к новым условиям: семья состояла из двух человек, а теперь из трех. Новые обязанности, новое распределение ролей, на это нужно время и силы, естественно, этот период протекает сложно. Очень часто ко мне в кабинет приходят люди, которые столкнулись с какими-то жизненными трудностями, они садятся в кресло и говорят: «Я в депрессии». Я отвечаю: «Не надо на себя наговаривать, сплюньте три раза». Потому это очень страшное зрелище, депрессия — тяжелейшая болезнь, больные по восемь месяцев сидят на сильных препаратах. Не надо самим себе приписывать диагнозы, программировать себя и загонять в непонятное состояние. Существует очень легко определимое отличие адаптации от послеродовой депрессии. У женщины в период адаптации есть перепады настроения, сонливость, усталость, раздражительность, но все это компенсируется проблесками радости от контакта с ребенком. Послеродовая же депрессия характеризуется постоянным негативным отношением к ребенку. Идет или отторжение ребенка или даже агрессия к новорожденному. Причина этого, возможно, сформировалась еще до появления малыша на свет — неустойчивые отношения с партнером, противоречивые чувства по поводу желания иметь ребенка — с одной стороны женщина его хочет, а с другой это будет мешать ее карьере… Есть женщины, которые имеют косвенные мотивы для рождения ребенка — чтобы порадовать мужа или удержать любимого, например. И в этом случае процент послеродовых депрессий очень высок. То, что мужчину можно удержать ребенком — это заблуждение из заблуждений. Потому что не может быть, чтобы усложнение системы приводило к улучшению ее состояния. Появление ребенка — это сложности и трудности, и в нестабильных и деструктивных отношениях ребенок может только подтолкнуть мужчину к уходу, и тогда женщина осознает, что обманывала сама себя. Эти противоречивые мотивы нужно очень хорошо изначально корректировать в рамках подготовки к беременности, чтобы потом не плакать. Не забудьте про папу!
Когда женщина беременна, у нее меняется организм и мировосприятие, когда она рожает ребенка — у нее меняется весь мир, способ и смысл существования. В это же самое время у отца ребенка жизнь не меняется совершенно, кроме того, что у него появляются дополнительные заботы и новый объект любви. Новоявленные папы как ходили на работу, так и ходят, как смотрели по вечерам телевизор, так и смотрят. И молодые мамы, замучавшиеся, невыспавшиеся, постоянно обижены на своих мужей за невнимание и недостаточную помощь. Как найти взаимопонимание в этой ситуации и объяснить мужчине, чего от него ждут? Многие молодые мамы находятся в обиде на своих мужей. Потому что они в голове нарисовали схему «он должен» и обижаются на него за то, что он что-то не делает. Они изначально воспринимают себя как жертву, хотя я с такой позицией не соглашусь. Безусловно, женщина, принимая решение родить ребенка, на 80 процентов должна рассчитывать на себя. Это факт. Но если женщина хочет 10-15 процентов заботы о малыше отдать своему мужу, в этом случае надо постараться. Да, так устроена жизнь — мы вынашиваем ребенка, мы его рожаем, и основная часть ответственности лежит на нас — это нужно осознать. Взаимосвязь матери и ребенка гораздо сильнее, чем у отца с малышом, и если мы хотим привлечь своего партнера к помощи, то мы обязаны вычеркнуть из головы слово «должен». Молодой отец не знает и не чувствует, что он должен, он не умеет читать ваши мысли. А даже если вы придете и скажете мужу «ты должен», ни одному человеку не нравится делать что-то по принуждению. Фраза « Ты мне совсем не помогаешь» — совершенно неконструктивная констатация факта, которая заставляет мужчину защищаться и искать оправдания. Позиция умной женщины — говорить своему партнеру «мне хотелось бы». «Мне хотелось бы, чтобы ты мне помог, потому что без твоей помощи я не могу обойтись». Нужно дать человеку почувствовать свою значимость. В первые месяцы жизни малыша очень важно привлечь мужчину к участию в процесс воспитания. Потому что если не доверять ему, или давать какие-то мелкие поручения, отстраняя от ребенка — он очень быстро решит, что он здесь не нужен, и будет заниматься своими делами. Нужно проявить гибкость и смекалку. Даже если мужчина будет бояться взять ребенка на руки, вы можете просто однажды отдать ему ребенка с возгласом «Ой, у меня там суп кипит, подержи, пожалуйста» и убежать. Женщина все-таки ответственна за то, чтобы организовать союз между тремя людьми и объединять усилия для того, чтобы этот союз был крепким. Куда обращаться будущей маме за психологической помощью
Думаю, не слишком рационально — организовывать на базе каждой поликлиники кабинет психологической помощи конкретно для беременных или молодых мам, потому что, скорее всего, не наберется столько желающих проконсультироваться. У нас не слишком распространены походы к психологу. С другой стороны, если человек испытывает чувство страха, тревоги и напряжения, он может пойти к государственному психотерапевту, и там все эти вопросы будут решаться, вне зависимости от того, кто пациент — беременная женщина или пожилой мужчина. Но в Минске есть несколько центров, которые проводят курсы и консультации. Информации о них явно недостаточно. Поэтому если человек будет испытывать чувство тревоги, чувство страха и напряжения, у него есть следующие пути. Есть Центр пограничных состояний и психотерапии, который находится на Менделеева, 4, от этого центра в каждом районе в определенной (не в любой!) поликлинике есть психотерапевт, который работает с тревожностью, со страхами, проводит психологическую подготовку, сеансы релаксации. И женщина имеет возможность туда обратиться. Также беременной женщине окажут поддержку в нашем научном центре «Мать и дитя», он находится на улице Орловская, 66. Женщина должна проявлять инициативу. Ведь беременные постоянно наблюдаются у гинеколога, и если у будущей мамы появляются психологические проблемы, она должна говорить о них, озвучивать свои тревоги и вместе с врачом искать способ помощи. Но, конечно, лучше не доводить дело до психотерапевта. Есть знания чисто профилактического характера, которые женщина может получить самостоятельно, из книг — о психологии женщины после родов или об элементах психологического контроля над собой, о возрастных особенностях ребенка до года. Не ленитесь читать, спрашивать, узнавать — это ваша жизнь и ваше здоровье, нельзя все пускать на самотек и ждать, что как-нибудь само исправится. В ваших силах сделать все, чтобы материнство стало счастливым и не доставляло проблем!www.potrebitel.by